СКАрамуш, как он есть

* Мы допросили всех, кто когда-либо контактировал с dajanka , и открылась страшная тайна: недавно упившись в мясо зеленым чаем, dajanka пьяном угаре срывает флаг с крыши белого дома... Но почему-то пока ни разу не получилось!

Очередная мудреная мысль: полезные вещи чаще всего доказывают свою пользу через крупный материальный ущерб в их отсутствие. (c) Я =)

Не так давно американские археологи проводили расколки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию.
Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера — «Карло Бестульджи».

Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. 818 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.

Вот и верь после сказкам!

Зансело меня сегодня на леса реставрируемого собора... Названия не знаю, но с высоты купола Питер выглядит просто суперски =) Да и вообще там интересно. Даже строители вежливые, не матеряться и не спросили кто я и какого там делаю =))) Выкладываю несколько фоток, чтобы дать составить представление о такой радости =))) Кого заинтересует полный фоторепортаж -- обращайтесь =)))

выяснилось что называется это место Оптина пустынь =)))


За мной детали отделки купола... Просто потрясные штуки... Жаль руками трогать запретили ;-)


Это самый верхний крест... высота около тридцати метров... Выше не пустили =(((


Вид на Неву, Питер ну и меня =)))

уровень вашего эгоизма: 6

Где Вы проснетесь 1 января?

7. В окружении чужих детей в костюме Деда Мороза. Утро нового года Вы
встретите в окружении чужих детей в костюме Деда Мороза. Главное в данной
ситуации постараться не потерять мешок с подарками, ибо детей огорчать нельзя,
это чревато жестокой местью. Запомните - ваша первоочередная задача красиво и
без ущерба для здоровья выпутаться из ситуации, а уж потом можно в спокойной
обстановке выяснять, как вы в нее попали.

Полезный совет: Рекомендуем с вечера положить в карманы штук 20 конфет c
вишневым ликером, это поможет вам отвлечь и немного успокоить маленьких
троглодитов.

Пройти этот тест.

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко, но
очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать.
Это был здоровенный детина, стриженный под ежик.
- Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил
посетитель.
- Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там
открыто.
Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх
времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе
простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем
заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли
заводик и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в
рекет там.
Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая
интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да
разве это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно.
Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он
явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный
убийца.
Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо
задрожали.
- Толик, - представился гость, протягивая широкую руку.
- Иван Андреич... Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко
мне пошли?
- Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и
того, хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж
мочить пришли!
- Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько
уже людей...
- Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился.
Четырнадцать.
Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену
скажу.
- А вот вы... ребенка смогли бы убить?
- Так это ж даже легче! Работа для лохов.
- А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за
знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь?
- А ты что интеллигент что ли? - поинтересовался Толик, - все вы такие,
чмыри. Валяй, наливай.
Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим
превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы
разом, не чокаясь выпили.
Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал.
- Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом.
Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол, размазывая
сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука.
Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там!
У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и
вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного.
Этого мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот
в тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка
оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая.
Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой
дорожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с
чавканьем погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на
готове ведро с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я
его сам изобрел.
Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был
Толик и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила,
если с умом.
Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится
хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по-другому?
Главное, зла ни кому не делаю... а чего?

(с) анекдот.ру

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:


"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

(c) АФИГЕГОЗНАЕТГДЕЯЭТОНАШЕЛ

Называется (по аналогии) "ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ" суть игры: собираются
несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и
пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их
бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в
другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в
игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается
последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части
города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере
остаться на остановке не далеко от дома!
А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются
проигравшие!
P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в
автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду
делать и как правило в 70 - 80 % находятся добрые люди которые обещают
довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда!

(с)Неизвестный Доброжелатель

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

Бывают в жизни огорченья...

Когда соберетесь праздновать Новый год, то можете опробовать на себе (а лучше на заклятыз друзьях) игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

...хребет курился. Злил горлянок коршун
Но печень неба светом обрастала
И очищалось золото, и горше
Был дым отчисленный, как музыка с вокзала
Где венский дирижер бросал силки и вехи
“Осанна!” в талый снег, и - Анна, “Анна!” в эхе.

Но что уходит - то пребудет вечно.
Что здесь теряется - там возрастает в смерче
Мед опалило - до ресниц - прямою речью
И я с небес вернулся - легче, чем обычно
К титану в данный час, где падал ковшик в прорубь
Как в люди - уголек, иль - первой гласной - голубь.

...а может, летом спал потоп. Иль - в осень
Ты скоро значилась - не в Боготе, так в Ницце
За Буддой, в асане, цветком, - с косой? раскосой?
А с Приношеньем Бах был колесом и птицей
Чтоб закружить, как ты, - из пепла разговора
Возникнув - улететь, но с черенком лавровым.

Куда ты движешься - по мне, не важно.
Что дашь ты миру - просто, иль безумно
Иль ничего - как детский змей бумажный
В ладонях вечности, где въяве от Подлунной
И мной начертано “люблю”, и где не странно
Услышать в первый раз свой голос: Анна. Анна.

Настроение: мрачненько
Музыка: Vanessa Paradis - Joe Le Taxi

Завидуйте все мне срочно =)))